Kalauer des Monats

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Kalauer

August 2026

Eine Frau erzählt einer Freundin: "Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite und sagten: "Du bist die Nächste!" Als ich dann anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen, haben sie mich endlich in Ruhe gelassen."

Juli 2026

Zwei Freunde unterhalten sich. Fragt der eine: "Hast du schon Urlaubspläne?"
Antwortet der andere: "Wozu? Meine Frau bestimmt wohin es geht, mein Chef bestimmt den Zeitpunkt und meine Bank, wie lange wir fahren!"

Juni 2026

Die Deutsche Fußball-Nationalmannschaft fliegt in die USA zur WM. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
„Wie hast Du denn das gemacht?“

„Na ja“, meint er, „Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!“

Mai 2026

Ein Mann bestellt jeden Abend drei Bier auf einmal in einer Kneipe. Die Bedienung fragt schließlich, was der Grund dafür ist. Der Mann antwortet: "Ein Bier ist für meinen Bruder in den USA, eins für meinen Bruder in Südamerika und eins ist für mich!"
Als er eines Tages nur noch zwei Bier bestellt, fragt ihn die Bedienung, ob es seinen Brüdern gut gehe. Der Mann sagt: "Ja, alles bestens! Ich habe nur mit dem Trinken aufgehört!"

April 2026

Eva zu ihrem Mann: „Adam, morgen ist unser zwanzigster Hochzeitstag. Soll ich aus diesem Anlass ein Huhn schlachten?“
„Ach nein, was kann denn das arme Tier dafür?“

März 2026

Der kleine Peter fragt den Gärtner: "Wohin fahren Sie denn den ganzen Mist?"
Gärtner: "Der kommt auf die Erdbeeren!"

Peter: "Echt jetzt? Meine Mutter macht immer Sahne drauf!"

Februar 2026

Richter: "Ich verurteile Sie wegen Beleidigung zu einer Geldstrafe von 1.000 Euro. Haben Sie noch etwas dazu zu sagen?"
Angeklagter: "Ich würde ja gerne, aber bei den Preisen verkneife ich es mir lieber."

Januar 2026

Ein langzeitarbeitsloser Handwerker hat einen Termin im Arbeitsamt. Dort spricht ihn eine Sachbearbeiterin kritisch an: „Wir haben Ihnen schon so viele Baustellen vermittelt, doch Sie sind niemals zur Arbeit erschienen. Was denken Sie sich eigentlich dabei?“ Irritiert antwortet der Handwerker: „Na wie hätte ich das machen sollen? Auf jeder einzelnen Baustelle, die Sie mir vermittelt haben, stand ein Schild: Betreten verboten!“

Dezember 2025

Eine Mutter beobachtet ihren Sohn dabei, wie er in der Silvesternacht Zucker auf sein Kopfkissen streut und fragt: „Warum machst Du das?“ Der Sohn antwortet: „Ich will das neue Jahr mit süßen Träumen beginnen.“

November 2025

Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte. Der erste meint: "Ich nehme mir immer das Kleingeld heraus, die Scheine bekommt der Herr!"´Sagt der zweite: "Also ich nehmen die ganze Kollekte, werfe sie hoch und rufe: "Nimm Herr, was du brauchst". Was wieder herunterfällt nehme ich mir."

Oktober 2025

Oma und Opa gehen ins Kino. Plötzlich erhebt sich Oma und krabbelt auf dem Boden rum. „Was krabbelst Du denn da?“, fragt Opa ganz leise. „Ich suche mein Bonbon“, antwortet Oma. „Aber lass doch das blöde Bonbon liegen!“, rät ihr Opa. „Das geht nicht, da hängen meine Zähne dran!“

September 2025

Zwei Angler sitzen schweigend an einem Teich. Nach zwei Stunden schlägt der eine das linke Bein über das rechte. Nach einer halben Stunde dann das rechte über das linke. Darauf der andere wütend: "Machen wir jetzt Breakdance oder Angeln wir hier?"

August 2025

Was ist auf der Toilette vom Papst zu finden? Heiliger Stuhl.
(Zusendung im Witzebriefkasten von U. Neumann aus Potsdam)

Juli 2025

Was ist der schlimmste Tag auf einem U-Boot?
Tag der offenen Tür.

Juni 2025

Wie nennen Japaner einen untentschlossenen Attentäter? Nunja!
(Zusendung von M. Sonntag)

Mai 2025

Im Schulsekretariat die Sekretärin: „Wir haben einfach keinen Platz mehr. Sollen wir nicht die uralten Zeugnisse wegschmeißen? Da sind ja noch Unterlagen von 1950.“
Antwortet der Direktor: „Gute Idee. Aber kopieren sie davor bitte alle noch einmal.“

April 2025

Fritzchen kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel. Eines Tages fragt ihn der Apotheker: „Ist das alles für deine Mutter?“

Fritzchen: „Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet!“

März 2025

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft: Ist das dann Schienenersatzverkehr?
(Zusendung aus dem Witzebriefkasten von: Irina Weber, Grünewalde)

Februar 2025

Der Kontrolleur fragt den 22-jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte. Kontrolleur: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte." Daraufhin der Mann: "Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste."

Januar 2025

Der empörte Ehemann: „Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!“
Erwidert seine Frau ungeniert: „Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!“

Dezember 2024

Ein Autofahrer gerät in der Silvesternacht in eine Verkehrskontrolle. Auf die Frage, ob er etwas getrunken hat, antwortet er: "Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister!"

November 2024

Treffen sich zwei Kerzen. Dagt die eine: „Gehen wir heute aus?“
(Einsendung von Sabrina aus Berlin)

Oktober 2024

Zwei junge Frauen unterhalten sich angeregt über Männer. "Dein Kollege, der Manfred, der macht dir schon lange den Hof", sagt die Eine. "Willst du ihn denn nicht heiraten? Er hat doch eine tadellose Vergangenheit und eine vielversprechende Zukunft!"
Darauf die Andere: "Ehrlich gesagt, stört mich auch eher seine Gegenwart."

September 2024

Der neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef." Als er von der Mittagspause zurückkommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: "Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

August 2024

Frau Sommer besucht ein ägyptisches Museum. „Sagen Sie“, erkundigt sie sich bei einem Aufseher, „wie alt ist denn diese Mumie hier?“ - „Fünftausend und 7 Jahre.“ - „Wie kann man das so genau wissen?“ - „Ich arbeite hier seit 7 Jahren. Als ich anfing, sagte man mir, sie sei fünftausend Jahre alt.“

Juli 2024

"Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen!"
Er: "Tut mir leid Schatz. Wir müssen an unsere Schulden denken!"

Sie: "Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!"

Juni 2024

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?"
"Ja. Warum?"

"Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche!"

Mai 2024

Zwei Schnecken stehen an einer Straßenkreuzung. Die eine möchte die Straße überqueren, da sagt die andere: „Vorsicht! In zwei Stunden kommt der Bus.“

April 2024

"Hallo Chef, darf ich heute früher nach Hause gehen?"
"Warum?"

"Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen".

"Kommt gar nicht in Frage!"

"Danke, ich wusste doch, dass Sie mich nicht im Stich lassen."

März 2024

Vorschlag für Neuerungen in Calau (ab 1. April):

Pflegeheime haben ab sofort am Eingang eine Seniorenklappe.
Fußballspieler in Altherren-Mannschaften haben ab sofort statt der Rückennummer ein H-Kennzeichen auf dem Trikot.
Auch in der Geschäftswelt tut sich was: In der Straße der Jugend gibt es ab 1. April eine neue Änderungsschneiderei für Fahrradmäntel sowie einen Brennholzverleih.

(Einsendung von Jürgen Kamenz, Calau)

Februar 2024

Opa steht schon seit längerem mit seinem Enkel am geschlossenen Bahnübergang in Calau. Er sagt scherzhaft zum Jungen: „Ich glaube, der Zug hat keine Luft mehr im Reifen.“ Daraufhin der Enkel: „Der Zug hat doch gar keine Reifen.“ Opa: „Was hat er denn dann?“ Enkel: „Verspätung“ (Einsendung von Nick, 5 Jahre)

Januar 2024

Lehrer: „Jeder Monat im Jahr hat eine besondere Eigenschaft. Wir sagen zum Beispiel der warme Juli, der schöne Mai oder der kalte Januar. Kann mir jemand noch ein anderes Beispiel nennen?“
Fritzchen: „Der dumme August.“

Dezember 2023

Warum können Weihnachtsbäume nicht gut häkeln?
Weil sie immer die Nadeln fallen lassen.

November 2023

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H 2 O" und die Hebamme "Oha, zwei" ...

Oktober 2023

Die Frau sagt zu Ihrem Mann: "Schatzi, mir tut der Rücken so weh." Da antwortet der Mann: "Ich glaube nicht, dass das ein Hexenschuss ist. Die Frau: "Warum nicht?" Darauf ihr Mann: "Die schießen nicht auf ihre eigenen Leute."

September 2023

Sitzen zwei Polizisten im Auto und rammen ein Baum, sagt der eine: „Mist, wir haben ihn gerammt." Sagt der andere: "Sieh es doch positiv! Wir waren noch nie so schnell an einer Unfallstelle."

August 2023

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:

„Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“

„Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?“

„Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!“

„Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?“

„Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ...“

Juli 2023

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

Juni 2023

Zwei Männer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall hab ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich hab zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."

Mai 2023

Kundin im Laden: „Darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?“ - Verkäufer: „Nein, bitte nur in der Umkleidekabine.“

April 2023

Im Religionsunterricht gibt der Lehrer seinen Schülern als Hausaufgabe auf, einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet." Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat."

März 2023

Müller will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm.

"Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange."

Geht Fritzchen zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!"

Februar 2023

Die kleine Susi nimmt das klingelnde Telefon ab. Nach kurzem Lauschen sagt sie: "Ach, sie sind der Chef vom Papa. Welcher sind sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?"

Januar 2023

Hab letztens ein Zettel von der Polizei gelesen, darauf stand: "Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Calauer Bahnhof Fahrräder klaut."

Hab mich sofort beworben.

Dezember 2022

Vater: Und Sohn wer bringt an Weihnachten die Geschenke?

Sohn: Amazon!

Vater: Nein ich meine den dicken Mann mit dem Bart.

Sohn: Achso der Postbote!

November 2022

Fritzchen saß in der Schule. Da kam der Lehrer und nahm Fritzchen den Apfel weg. Er sagte: „Wenn du den Apfel haben willst, dann sage mir drei Obstsorten.“ Da sagte Fritzchen: „Gib mir meinen Apfel, du Pflaume, sonst kriegst du eins auf die Birne.“

Oktober 2022

Frau Schuster will ihre Tochter von der Reitstunde abholen. "Eva ist noch nicht zurück", sagt der Reitlehrer. "Es kann aber nicht mehr lange dauern, ihr Pferd ist schon seit einer Stunde da."

September 2022

Die Polizei stoppt einen LKW-Fahrer: "Was ist denn mit ihren Rücklichtern los?" Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich und sinkt

September 2022

Die Polizei stoppt einen LKW-Fahrer: "Was ist denn mit ihren Rücklichtern los?" Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich und sinkt fassungslos auf die Knie. "Kein Grund zur Panik", beruhigt ihn der Polizist. "Ich möchte doch nur wissen, was mit ihren Rücklichtern los ist."

"Was scheren mich die Rücklichter", brüllt der Fahrer. "Wo zum Teufel ist mein Anhänger?"

August 2022

Rudi erkundigt sich bei seinem Freund: „Stimmt das, dass du bei Charlotte um ihre Hand angehalten hast?“ Der Freund antwortet darauf: „Ja, das ist richtig! Ich muss aber leider noch ein wenig warten, weil sie meinte, ich sei der Letzte, den sie heiraten möchte.“

Juli 2022

Chef zu seinen neuen Angestellten: "Nehmen Sie erst mal den Besen und fegen Sie hier sauber!" "Aber, erlauben Sie mal, ich komme von der Universität!" "Ach so, dann zeige ich Ihnen erst einmal, wie es gemacht wird."

Juni 2022

Sohn zum Vater: "Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du. Vater: "Ja, dass stimmt." Sohn: "Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte vorne in die Badehose stecken sollen."

Mai 2022

Sitzen zwei Leberwürste auf einem Baum. Schubst die eine die andere runter. Welche war’s? – Antwort: Die grobe.

April 2022

Außerirdische landen auf der Erde.

USA: "Bock auf Krieg?"

China: "Wie habt Ihr das gemacht?"

Deutschland: "Ausweise und Landeerlaubnis bitte!"

März 2022

Ein älterer Ehemann findet im Bettkasten drei Flaschen Bier und 1.200 Euro in bar. Als er bei seiner Frau nachfragt, erklärt sie ihm: "Mein Schatz, nach so vielen Ehejahren kann ich es dir ja erzählen. Jedes Mal wenn du fremdgegangen bist, habe ich eine Flasche Bier getrunken."

"Ok", denkt der Ehemann, "3 mal in 40 Jahren Ehe, das geht ja noch."

"Aber Schatz, was hat es mit den 1.200 Euro auf sich?"

Darauf die Frau: "Das ist Pfandgeld."

Februar 2022

Letzte Nacht gegen 3 Uhr hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Januar 2022

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte 10 Ratten kaufen. „Wozu brauchen Sie die denn?“, fragt der Verkäufer verwundert. Antwortet der Mann: „Ich habe meine Wohnung gekündigt und ich muss sie so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe."

Dezember 2021

Ein Mann fragt seine Frau: "Schatz, was wünschst Du dir denn zu Weihnachten?

Frau: "Die Scheidung!"

Er: "Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"

November 2021

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen, trotz ihrer Einwände. Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim, "Mutter von Sechs"? Sie sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, Vater von Vier!"

Oktober 2021

Herr Meier stößt im Flur mit einem Fremden zusammen. "Esel", zischt es. Herr Meier deutet eine Verbeugung an und erwidert: "Angenehm, Meier."

September 2021

Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig.

August 2021

Eine Sekretärin betritt das Chef-Büro und sagt: "Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin, um sie nach dem Geheimnis ihres Erfolges zu befragen. Wann passt es ihnen?"

Direktor: "Kommt drauf an. Ist der Herr von der Presse oder vom Finanzamt?"

Juli 2021

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuß ist eingeschlafen." Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"

Juni 2021

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." "Ja, und in der zweiten Woche?" "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

Mai 2021

"Mutti", fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?" Die Mutter: "Ja, mein Kind!" "Aber Rita kann doch nicht fliegen?" Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!" "Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!" Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

April 2021

Ein Mann sitzt an der Bar und weint. Der Kellner fragt ihn: "Haben Sie Kummer?" "Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden." "Wie schrecklich." "Ja, heute ist der Monat um..."

März 2021

Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"

Februar 2021

Zusendung aus dem Calauer Witzebriefkasten

"Was sagt ein Modelleisenbahner, dem sein Zug vom Tisch gefallen ist? Sch****e, Lock Down." (Garantierter echter Kalauer von Gerd-Uwe Lehnigk, Calau)

Januar 2021

Zusendungen aus dem Calauer Witzebriefkasten:

"Wieso können Seeräuber nicht im Kreis fahren? Weil sie Pi raten."

"Was macht eine Bombe im Bordell? Puff!"

(Grüße aus Darmstadt)

Dezember2020

Ein Schwerhöriger zum anderen: "Ich habe jetzt ein moderneres Hörgerät. Das ist superklein, so dass man es kaum noch sehen kann." Fragt der andere: "Cool. Was kostet es?" Sagt der erste, nachdem er auf die Uhr schaut: "Viertel nach 8!"

November 2020

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Oktober 2020

Sebastian kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gelaufen: "Mama, ich habe gerade fünf Fliegen gefangen. Drei Weibchen und zwei Männchen." "Und wie hast Du gewusst, welche Männchen und welche Weibchen sind?", fragt ihn Mama. "Ganz einfach: Drei sind auf dem Spiegel gesessen und zwei auf der Bierflasche."

September 2020

Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor. "Sie meinen Liegestütze und so?" "Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."

August 2020

"Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch. "Und was nun?" jammert sie. Er: "Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind."

Juli 2020

"Möchtest du wissen, wie ein Kälbchen auf die Welt kommt?", fragt der Bauer den kleinen Max. "Unbedingt", antwortet dieser. "Also, als erstes sind die Vorderbeine draußen, dann kommen Kopf und Schultern, dann der Körper und schließlich die Hinterbeine." Max erstuant: "Wer bastelt dann daraus die Kuh?"

Juni 2020

Mai 2020

In der Verkehrskontrolle: "Na, diesen Haufen Schrott kann man ja schon nicht mehr als Auto bezeichnen." "Stimmt. Darum habe ich ja auch keinen Führerschein."

April 2020

Ein Betrunkener betritt den Beichtstuhl. Als der Pfarrer den Vorhang beiseite schiebt und durch das Gitter schaut, sagt der Betrunkene: "Brauchst' gar nicht zu fragen, hier ist auch kein Toilettenpapier."

März 2020

Der Bürgermeister einer Kleinstadt bekommt einen Anruf: „Herr Bürgermeister, Ihr Rathaus brennt.“ Der überlegt: „Na, dann sollte ich die neue Drehleiter wohl doch noch genehmigen!“

Februar 2020

Ein Bauer hat drei Schweine. Da der Winter kommt und er die Tiere vor der Kälte schützen will, fragt er seine Frau, ob sie etwas dagegen hätte, wenn die Schweine mit im Haus wohnen würden. Sie ist dagegen: "Sie sollen hier mit uns wohnen? Das geht auf keinen Fall. Denk doch an den Gestank!" Darauf der Bauer: "Ach, die Tiere werden sich schon daran gewöhnen!"

Januar 2020

"Für so ein schlechtes Zeugnis müsste es eigentlich Prügel geben." "Stimmt",antwortet Paul, "der Lehrer wohnt gleich nebenan. Willst du gleich rüber gehen?"

Dezember 2019

"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich ?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Mark, wenn ich nicht darauf spiele!"

November 2019

Ein Mann zum Psychiater: "Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?" Psychiater: "Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren." Mann: " Ah verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen." Psychiater: "Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Oktober 2019

Klein Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Er findet seinen alten Laufstall. Er stürmt die Treppe wieder runter und läuft in die Küche: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" "Wie kommst du denn darauf?" "Na, die Falle ist schon aufgestellt."

September 2019

Einer Nonne geht beim Autofahren das Benzin aus. Sie geht zu Fuß zur nahen Tankstelle um Sprit zu kaufen. Da ihr Geld nur noch für Benzin, nicht aber mehr für den Kanister reicht, füllt ihr der Tankwart den Sprit in einen alten Nachttopf. Mit dem geht die Nonne zum Auto zurück und beginnt den Benzin in den Tank zu füllen. Da hält ein vorbeifahrender Wagen an und der Fahrer meint: "Schwester, ihren Glauben möchte ich haben!"

August 2019

Der junge Vater wird von der Hebamme gefragt: "Spielen Sie gern Skat?" Der bestätigt: "Ja, sehr gern sogar." "Dann werden Sie sich bestimmt über vier Buben freuen!"

Juli 2019

Als Vater und Sohn von einem gemeinsamen Ausflug nach Hause zurückkommen, erzählt der Junge seiner Mutter: „Mama, Mama, als ich mit Papa im Bus nach Hause gefahren bin, hat er mich aufgefordert, meinen Sitzplatz einer fremden Frau zu überlassen.“ Die Mutter lobt: „Ja, da ist auch richtig so!“ Der Sohn ist irritiert: „Aber Mama, ich saß doch auf Papas Schoß!“

Juni 2019

An der Wohnungstür läutet es. Die Ehefrau öffnet die Tür und kehrt nach kurzer Zeit zu ihrem Mann, der auf der Couch sitzt, zurück und fragt: „Vor der Tür steht ein junger Mann von der Freiwilligen Feuerwehr. Er bittet um eine Spende. Was kann ich ihm geben?“ - „Naja, gib ihm halt 'nen Eimer Wasser!“

Mai 2019

Ein Handwerker trifft am Himmelstor auf Petrus. Verzweifelt fragt er ihn: „Petrus, warum musste ich jetzt schon sterben, mit erst 37 Jahren?“ Petrus schaut in seinem Buch nach und erklärt: „Gemäß den Arbeitsstunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du schon 95 sein!“

April 2019

Ein Paar wird zur gleichen Zeit 60 Jahre alt. Ihnen erscheint ein Flaschengeist, bei dem sie sich etwas wünschen dürfen. Die Frau wünscht sich eine neue Tasche und der Mann entscheidet sich nach langem Überlegen für eine 20 Jahre jüngere Frau. Nach einigen Sekunden bekommt die Frau ihre Tasche und der Mann ist auf einmal 80 Jahre alt.

März 2019

Arzt: „Also Herr Müller, Sie sind ja schon wieder betrunken. Dabei habe ich Ihnen doch gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag.“ Darauf Müller: „Ja glauben Sie denn Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?“

Februar 2019

Der Meister knöpft sich den Azubi vor: "Ich habe gehört, du hast mich hinter meinem Rücken als Idiot beschimpft, ist das wahr!?" - „Nein, das würde ich niemals tun. Schließlich steht in meinem Ausbildungsvertrag, dass ich keine Firmengeheimnisse weiterleiten darf."

Januar 2019

Gebet zum Neuen Jahr: "Lieber Gott! Bitte mach meine Taille schlanker und mein Bankkonto fetter. - Und bitte, bitte, verwechsle es nicht wieder wie letztes Jahr!"

Dezember 2018

"Guten Tag, mein Herr", sagt der Optiker zum eintretenden Kunden, "Sie brauchen eine neue Brille mit minus 9 Dioptrien." Der Kunde verblüfft:

November 2018

"Guten Tag, mein Herr", sagt der Optiker zum eintretenden Kunden, "Sie brauchen eine neue Brille mit minus 9 Dioptrien." Der Kunde verblüfft: "Wie können Sie denn das auf Anhieb so präzise beurteilen?" Der Optiker grinst: "Weil Sie durchs Schaufenster statt durch die Tür gekommen sind!"

Oktober 2018

September 2018

Der Mathelehrer fragt: "Kennt ihr eine erotische Zahl?" Paula: "218593" Erstaunt fragt der Lehrer: "Wieso denn ausgerechnet 218593?" Paula erklärt: "Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!"

August 2018

Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt: "Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldschein eingesteckt aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?" Darauf der Doktor: "Sie sind in den Wechseljahren."

Juli 2018

Horst kommt sturzbetrunken nach Hause. Weil er den Lichtschalter nicht finden kann, jammert er seine Frau an: "Fang endlich an zu schimpfen, sonst finde ich das Bett nicht!"

Juni 2018

Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“. Gut, dass das endlich aufhört.

Mai 2018

"Herr Dienstmann, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?", will der Nervenarzt wissen. "Ja, Herr Doktor. Meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!"

April 2018

"Ach, Omi, die Trommel von Dir war wirklich mein schönstes Geburtstagsgeschenk."

"Wirklich?", freut sich die Omi.

"Ja, Maimi gibt mir jeden Tag fünf Euro, damit ich nicht drauf spiele."

März 2018

Freundinnen unter sich. "Deine Goldkette ist ja traumhaft schön. Und so lang. Wie bist Du denn an die gekommen?"

"Die hab ich aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen."

Februar 2018

Sagt der Chef zum neuen Mitarbeiter: "Aus Holz sind Sie jedenfalls nicht, Herr Müller. Holz arbeitet."

Januar 2018

Kathi beginnt bei der Beichte: "Morgens stehe ich immer Ewigkeiten vor dem Spiegel, um meine Schönheit zu bestaunen. Ist das eine Sünde?" "Nein, Kathi! Das ist keine Sünde, sondern ein Irrtum!"

Dezember 2017

Sagt der Zahnarzt zur Patientin: "Sie brauchen eine Krone."

Daraufhin die Patientin freudestrahlend: "Endlich versteht mich jemand."

November 2017

„Wie war denn das nochmal, hattest du mir nicht versprochen, dass wir diesen Sommer heiraten?"

„Sicher sicher mein Schatz, aber sag doch mal ehrlich, war das ein Sommer?"

Oktober 2017

Heinz fährt nun schon das dritte mal um den Block auf der Suche nach einem Parkplatz. Daraufhin seine Frau genervt: "Das ist so typisch. Alle haben eine Parkplatz, nur du wieder nicht."

September 2017

„Das doofe Waffeleisen funktioniert ja gar nicht.“
„Geh sofort von meinem Laptop weg, Oma!“

August 2017

Der Bäckermeister stellt seinem Lehrling die Aufgabe: „Welche Zutaten nimmst du für den Kuchen?“ Dieser anwortet: „Ein Drittel Zucker, ein Drittel Butter und zwei Drittel Mehl!“ Der Meister fragt verwundert: „Sag mal Junge, ist das nicht ein Drittel zu viel?“ Daraufhin der Lehrling: „Ja stimmt, dann ich muss wohl eine größere Backform nehmen.“

Juli 2017

Müller schwärmt am Stammtisch vom Urlaub in Spanien: „Es war herrlich. Wir sind gemeinsam gesegelt, geschwommen und haben uns gegenseitig am Strand eingebuddelt.“ „Toll, hast du schon Pläne fürs nächste Jahr?“ „Nach Spanien fahren und meine Frau wieder ausbuddeln.“

Juni 2017

Der Lehrer zu seinem Schüler: "Hast du deine Hausaufgaben gemacht?" "Nein.", antwortet der Schüler. "Dann muss ich das deinem Vater sagen!" Daraufhin der Schüler: "Das wird nicht viel nützen, er macht sie auch nicht!"

Mai 2017

„Ihre Frau ist 25 Jahre älter als Sie. Wie kommt das denn?“ Erklärt der Ehemann: „Das war ein Irrtum. Ich wollte Sie um die Hand ihrer Tochter bitten, aber sie hat mich nicht ausreden lassen.“

April 2017

Durchsage in einem Kaufhaus:
Liebe Kundinnen, Waren, die Ihr Mann am Samstag allein gekauft hat, können am Montag zwischen neun und zwölf zurück gegeben werden.

März 2017

Eine alte Dame zum Verkäufer: „Ich möchte gern einen Fernseher kaufen.“ Der Verkäufer fragt: „Gerne, welches Modell darf es denn sein?“ Daraufhin die alte Dame: „Eines, das ohne Sportsendungen läuft!“

Februar 2017

Januar 2017

Verfroren und stinksauer rudert ein Briefträger bei eisigem Wetter zum Leuchtturm raus, weil er für den Wärter eine Postkarte hat. Meint der Leuchtturmwärter: „Wenn du jetzt maulst, abonniere
ich die Tageszeitung.“

Dezember 2016

Komischerweise bekommt man nur noch Socken und Krawatten zu Weihnachten geschenkt, ungefähr zur selben Zeit, wo man aufhört, an den Weihnachtsmann zu glauben. Ich glaube, Santa Claus ist jemand, der schnell beleidigt ist, oder?

November 2016

Zwei alte Katzen sitzen auf einem Vogelkäfig. Da sagt die eine zur anderen: „Schau mal, der ist ja ganz grün.“ Die andere Katze erklärt: „Das ist ja auch ein Kanarienvogel.“ „Da wäre ich mir nicht so sicher, vielleicht ist er einfach noch nicht reif?“, erwidert die erste.

Oktober 2016

Der Chef kommt nach dem Wochenende ins Büro und fragt: „Fräulein, was steht denn in dieser Woche so alles im Kalender?“ Nach kurzem Überlegen antwortet die Sekretärin: „Montag, Dienstag, Mittwoch, ...“

September 2016

Das Ehepaar feiert den 25. Hochzeitstag und geht in ein teures Restaurant. Der Ehemann fragt den Kellner: “Welchen Wein würden Sie uns zu unserem Hochzeitstag empfehlen?“ Antwortet der Kellner: “Das kommt ganz darauf an, wollen Sie feiern oder vergessen?“

August 2016

Nach der Party: „Schatz, du hast mal wieder einen Blödsinn geredet. Ich kann nur hoffen, dass niemand mitgekriegt hat, dass du nicht betrunken warst!“

Juli 2016

Helga kommt vom Supermarkt zurück und berichtet ihrem Mann empört: „Stell dir mal vor Herbert, eine Verkäuferin hat mich vor allen Leuten ein Tratschweib genannt.“ Darauf Herbert: „Dann geh halt nicht hin, wo dich alle kennen!“

Juni 2016

Nach einem großen Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht miteinander. Am vierten Tag liegt ein Zettel auf dem Tisch: „Morgen um sieben Uhr wecken!“ Am nächsten Tag wird der
Ehemann halb zehn wach und entdeckt einen Zettel auf seinem Nachttisch: „Sieben Uhr! Aufstehen!“

Mai 2016

Eine energische Mutter betritt das Krankenzimmer: „Waren Sie es, der meinen Sohn aus dem Landwehrkanal gerettet hat?“ Der Patient stöhnt schwach: „Ja, das war ich.“ Die Mutter: „Dann erklären Sie mir doch bitte mal, wo sein Schulranzen abgeblieben ist!“

April 2016

Flüstert die Frau unter der Bettdecke: „Liebling, als ich noch ein Kind war, hat mich meine Mutter immer in den Arm genommen und mich gewärmt, wenn mir kalt war.“

Der Mann genervt: „Erwartest du jetzt wirklich von mir, dass ich mitten in der Nacht aufstehe und deine Mutter hole?“

März 2016

Norman hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau mürrisch: „Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, dass von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden ist!“ Tatsächlich liegt am nächsten Morgen ein Geschenk in der Einfahrt. Norman´s Frau öffnet die Verpackung: eine Personenwaage.

Norman wird seit Freitag vermisst.

Februar 2016

Maddin soll seine Oma zum Einkaufen fahren. Oma sagt: "Kannst du mir bitte den Sitz vorstellen?" "Na gut", sagt Maddin gestikulierend, "Sitz - des is die Oma ---- Oma - des is der Sitz."

Einsendung von M. Wolf

Januar 2016

Aus der Klapsmühle ist ein Irrer ausgebrochen. Nach mehreren Tagen steigt er aus dem U-Bahn-Schacht hervor. Fragt der Wärter, der ihn wieder in Empfang nimmt: „Wo warst du denn die ganze Zeit?“ - „Keine Ahnung“, sagt der Irre „bei jemandem im Keller. Aber den seine Eisenbahn hättest Du mal sehen sollen!“

Dezember 2015

Der Chef wird gefragt: "Warum stellen Sie in ihrem Unternehmen nur verheiratete Männer ein?" - "Ach wissen Sie", meint der Chef "die sind nicht so empfindlich, wenn man sie mal anbrüllt."

November 2015

Zwei Verwirrte brechen aus einer Anstalt aus. Nachdem alle Gitter, Mauern und Zäune mühselig überwunden sind, sagt der eine: "Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja super geklappt!"

Oktober 2015

Ein alter Mann wird wegen Ladendiebstahls verhaftet. Der Richter fragt ihn bei der Verhandlung was er gestohlen hat. Der Mann antwortet: „1 Dose Pfirsiche.“ Darauf der Richter: „Wie viele Pfirsiche waren in der Dose?“ „6 Stück.“ entgegnet der Mann. Der Richter gibt zu Protokoll, dass er ihn mit 6 Tagen Gefängnis bestraft. Bevor er das Urteil endgültig verkündet, meldet sich die
Ehefrau und sagt: „Und außerdem hat er noch 1 Dose Erbsen gestohlen!“.

September 2015

Eine junge Frau verzweifelt beim Metzger: „Bitte geben Sie mir etwas, das nicht anbrennt.“

August 2015

Unterhalten sich zwei Magneten: „Und? Gehst du heute noch irgendwo hin?“ - „Nee, weiß nicht was ich anziehen soll.“

Juli 2015

Die Lehrerin zur Schülerin: "Bianka, nenn mir bitte fünf Tiere aus Afrika!" Entgegnet Bianka: "Zwei Löwen und drei Elefanten."

Juni 2015

Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein großes Steak ersetzt.

Mai 2015

Warum trinkt eine Maus keinen Schnaps? - Sie hat Angst vor dem Kater!

April 2015

Sebastian zu seiner Mutter: "Mama, morgen haben wir keine Schule, weil unser Lehrer verreist!" daraufhin die Mutter: "Was? Wohin verreist er denn?" Sebastian: "Das hat er nicht gesagt, er hat nur gemeint: "Schluss für heute! Morgen fahre ich fort!"

März 2015

Der alte Calauer Lehrer Menzel will seine Schüler testen, was sie über die Autorität, kurz über Würdenträger, Oberhäupter und Respektspersonen behalten haben. "Wer kann mir denn sagen, wo sitzt denn bei unserem Kaiser die Autorität?" und denkt dabei an Wilhelm II. - Schnurrbart, Uniform und stahlblaue Augen. Da meldet sich der Sohn vom Schuhmacher Kloppstein, das kleine Herrmännchen: "Herr Lehrer, ich weeß, dis muß unters Hemde sind. Ick hab nemlich gestan ehert, da at unse Mutta zu Vata esacht: "Friedrich, geh nich in Emde iban Flur vor die Kinda, sonst valieaste deine Autorität."

Einsendung von G.-U. Lehnigk

Februar 2015

Fragt der eine Schüler den anderen: "Sag mal, musst du auch immer vor dem Essen beten?" Darauf der andere: "Nein, meine Mutter kocht ganz gut."

Januar 2015

Fragt ein Mann seinen Kumpel: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine hübsche Frau siehst?" Darauf er: "Ob meine guckt."

Dezember 2014

Beate enttäuscht: "Hab gestern bei Weight Watchers angerufen ... hat aber keiner abgenommen."

November 2014

Was treibt im Wasser und ruft panisch: "F1, F1, F1 ...?" - Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann!

Oktober 2014

Kommt der Ehegatte nach Hause und sagt: "Schatz,, ich habe im Lotto gewonnen, pack die Koffer!" Die Frau fragt: "Das ist ja aufregend, was soll ich denn einpacken, etwas für warmes oder kaltes Wetter?" entgegnet der Mann: "Das ist mir doch egal, hauptsache du bist heut Abend hier weg!"

September 2014

Was hat das Computer-Betriebssystem Windows mit U-Botten gemeinsam? Kaum macht man ein Fenster auf, da fangen die Probleme auch schon an.

August 2014

Die kleine Lara: "Mutti, erzähl mir bitte ein Märchen." Darauf die Mutter: "Oh, da warten wir bis Vati nach Hause kommt, dann erzählt er uns beiden eins."

Juli 2014

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in vier Worten: "Du hast recht Schatz!"

Juni 2014

Der Lehrer weckt den schlafenden Michael im Unterricht: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass hier der richtige Platz zum schlafen ist." - Daraufhin Michael: "Ach das geht schon, aber könnten Sie etwas leister sprechen?"

Mai 2014

Beim Bewerbungsgespräch fragt der Personalchef: "Was können Sie denn?" Darauf der Bewerber: "Oh, naja nichts." "Das tut mir leid," antwortet der Personalchef, "die gut bezahlten Posten sind schon alle besetzt."

April 2014

Warum trinkt eine Maus keinen Schnaps? - Sie hat Angst vor dem Kater!

März 2014

Sie: "Herzchen, mit der neuen Brille siehst du echt hässlich aus!" - Er: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille." - Sie: "Ich schon!"

Februar 2014

Fragt der Gast den Kellner: "Wieso sind drei Rühreier günstiger als drei Spiegeleier?" - Darauf der Kellner: "Spiegeleier kann man nachzählen."

Januar 2014

Ehekrach. Sie schreit ihn an: "Ich habe dir meine besten Jahre gegeben." Er brüllt daraufhin zurück: "Und dafür hast du meine besten Gehaltschecks bekommen!"

Dezember 2013

Am 23. Dezember sagt das Töchterchen zur Mutter: "Mama, ich wünsche ein Pony zu Weihnachten. Antwortet die Mama: "In Ordnung, meine Süße, morgen gehen wir zum Friseur!"

November 2013

Lieber eine Nacht versumpfen, als im Sumpf zu übernachten.

Vielen Dank an Gabriela Schultze

Oktober 2013

Warum gibt es keine Ameisen in Kirchen? Weil sie in Sekten sind.

September 2013

Welche Tiere haben nur einen Buchstaben? Der V und die Q.

August 2013

„Bist du per Anhalter gekommen?“ – „Wieso fragst du?“ – „Du siehst so mitgenommen aus.“

Juli 2013

Genitiv ins Wasser - wieso? - is Dativ?

Juni 2013

"Guten Tag, ich hätte gerne einen Wanderhut!"

"Ersten Stock!"

"Nein, erst ein Wanderhut!"

Vielen Dank an Carsten Pieper

Mai 2013

Kommt ein Cowboy vom Friseur, und sein Pony ist weg!

April 2013

Prüfer: Was versteht man unter dem Hubraum?
Kandidatin: Das ist der Raum, in dem die Hupe untergebracht ist!

März 2013

Achtung:

Bei Glatteis keine Haftung ...

Februar 2013

Ein Ka(h)lauer:

Warum heißt der Kalender Kalender?

Wenn die Wand kahl ist, und man will das ändern, hängt man einen Kahländer dran!

Vielen Dank an Gert Dieter Hohenöcker

Januar 2013

„Mensch Wilhelm, ich habe gehört, Du bist jetzt im Gesangverein, als Tenor oder als Bass ?“ - „Nein, als Ausrede ...“

Dezember 2012

Ein Mädchen spazierte den Strand entlang, als es plötzlich eine

Stimme hörte: „He, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt.

„Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch. Der Frosch

sagte: „Ja, ich spreche. Küss mich!“ Das Mädchen nahm den Frosch

und verstaute ihn in ihrer Handtasche. Später zeigte es den Frosch

einem Freund. Der Frosch beschwerte sich: „Nun komm schon!

Küss mich! Du wirst es nicht bereuen!“ Das Mädchen verstaute den

Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosch: „Warum küsst du mich nicht?

Ich werde dich reich machen.“ Aber das Mädchen legte den Frosch

zurück in die Handtasche. Als es später den Frosch einer Freundin

zeigte, sagte der Frosch: „Ich glaube, du verstehst mich nicht. Ich

sagte dir, ich sei ein verwandelter Anwalt. Wenn du mich küsst, mache ich dich reich.“ Das Mädchen antwortete nun: „Warum sollte

ich? Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender

Frosch ist cool.“

November 2012

Der kleine Max hat sich verlaufen. Er sitzt heulend auf einer

Bank, als eine Frau vorbeikommt und fragt: „Na, mein Kleiner,

wie heißen denn Deine Eltern?“

Max schnieft und antwortet: „Dicker und Schatzi!“

Oktober 2012

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten und sagt: “Rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!“

„Ist es wirklich so schlimm?“

Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der

Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wurde.

September 2012

Ein Uhrmacher und ein Schuster treffen sich auf der Straße, dem Schuster fällt seine Uhr herunter, sagt der Uhrmacher: Los heb deine Uhr auf ! Sagt der Schuster: Hab ich die Uhrheberrechte oder du??

August 2012

WAS sind die letzten Worte des Sportschützen bei Olympia?
- Nur noch kurz den Lauf reinigen!

Juli 2012

"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"
"Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren."

Juni 2012

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Mai 2012

Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige!
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

April 2012

Das beste beim Diktieren ist: Man kann Worte verwenden, von denen man keine Ahnung hat, wie sie geschrieben werden.

März 2012
Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!" Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"

Feburar 2012
Wie lautet die kürzeste EDV-Lüge?

Es funktioniert...

Januar 2012

Warum kann es unmöglich Menschen auf dem Mond geben ?

Stellen sie sich nur mal das Gedränge bei Halbmond vor !

Dezember 2011

Wozu haben Fische Schuppen ??

Irgendwo müssen sie schließlich ihre Fahrräder unterstellen.

November 2011

Wer hat den Schnellkochtopf erfunden?

Es war der Italiener Garibaldi.

Oktober 2011
"Worauf steht ein Pferd ?"
Auf "Brrrr... !"

September 2011
"Also die Jugend ist heutzutage derart unhöflich ... !", wettert ein Rentner in der Straßenbahn.
Eine Passentin wundert sich und fragt nach: "Ja aber der junge Mann hat ihnen doch gerade seinen Platz angeboten, damit sie stzen können."
"Ja schon", antwortete der Rentner, " ... aber meine Frau muss immernoch stehen !?"

August 2011

"Sagen Sie mal bitte, wo ist denn die andere Straßenseite ?", fragt ein Passant.
"Na da drüben !", antwortet ein Spaziergänger.
"Komisch, die Leute da drüben haben mich immer hier rüber geschickt !?"

Juli 2011

Ein polnischer Tourist betritt die Calauer Apotheke. Er zeigt auf ein Werbeschild und bittet um ein Flugticket.

Die verwunderte Angestellte dreht sich um und liest:

"Hier : Aktuelle Pollenfluginformation"

Juni 2011

Was ist die Lieblingsfrucht eines Manta-Fahrers ?
Eine Mantarine !

Mai 2011

Der Ehemann kommt total müde und erschöpft von der Arbeit, pustet vor sich hin und meint zu seiner Frau: "Ich bin ja so kaputt, ich werde zur Entspannung erst mal ein bißchen reiten gehen."
Darauf seine Frau: "Na, dann beeile Dich, dein Pferd hat schon dreimal angerufen !"

April 2011

"Na, hattest Du auf Deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit Deinem neuen Sprachcomputer ?" - Ich nicht, aber die Griechen ... !?"

März 2011

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "MUss das arme Vieh gelitten haben ... !"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst du eigentlich über Deinen Vater ?"

Februar 2011

Drillinge kommen auf die Welt und das Paar hat bereits einen siebenjährigen Sohn. Da wird der kleine Paul gefragt: "Wisst Ihr schon, wie Deine Geschwister heißen sollen ?"
Sagt der Kleine: "Also wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden habe, heißen sie Himmel, Arsch undf Zwirn ... !"

Januar 2011

Wie heißen die Blätter aus dem Urwald ???
UR-LAUB !!!

Dezember 2010

"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!"

November 2010

Verbringen Sie Ihren Urlaub dieses Jahr wieder in Österreich?" "Ja." "Und nehmen Sie wieder Ihren Schlafsack mit ?" "Natürlich kommt mein Mann auch mit."

Oktober 2010

Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt: "200 Gramm Leberwurst bitte, aber von der groben Fetten."

Darauf sagt der Metzger: "Das geht leider nicht, denn die hat heute Berufsschule."

September 2010

"Ich möchte Ihren Chef sprechen.", sagt eine Kundin erregt. "Geht leider nicht, er ist nicht da!", antwortet die Verkäuferin. "Waaa...s !? Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!", ist die Kundin empört.
"Er Sie auch !"

August 2010
Eine junge Frau bekommt Zwillinge. Doch anstatt sich zu freuen, ist sie verzweifelt und bricht in Tränen aus. Die Hebamme versucht sie zu beruhigen und fragt nach, weshalb sie denn so weint ? Darauf die junge Frau: "Ein Kind ist ja okay. Aber von wem ist das andere ?"

Juli 2010

"Meine Verlobte hat wirklich Verstand für zwei", schwärmt der junge Mann seinem Vater vor.
"Tja, mein Sohn", erwidert der gelassen, "... dann ist sie die Richtige für dich."

April 2010DIE KLUGEN JÄGER

Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto.

Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu,

daß es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus.

"Wow, das geht ja viel einfacher!",freut sich der erste Jäger.

"Ja", sagt der zweite Jäger, "Aber der Wagen ist jetzt immer weiter weg..."

Juni 2010

Wie bezeichnet man einen Keks, der unter einem Baum liegt ?
Als: "Schattiges Plätzchen" !!!

Mai 2010

Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind, ruft ihnen ein anderer Jäger zu, daß es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus. "Wow, das geht ja viel einfacher!", freut sich der erste Jäger. "Ja", sagt der zweite Jäger, "Aber der Wagen ist jetzt immer weiter weg..."

April 2010

„Was ist Wind?“
„Das ist dicke Luft die es eilig hat.“

März 2010

Der Osterhase bringt mit wichtiger Miene ein Straußenei in den Hühnerstall:
„Meine Damen, ich möchte nur mal zeigen, was woanders geleistet wird !“

Februar 2010

Warum nennt man unsere Sprache eigentlich Muttersprache?

Weil Papi nie zu Wort kommt !

Januar 2010

Treffen sich zwei Weihnachtsmänner. Meint der eine: "Hast Du schon gehört, nächstes Jahr fällt Heilig Abend auf einen Freitag !?". Sagt der andere: "Na hoffentlich nicht auf ´n 13. ".

Dezember 2009:

Drei Blondinen sitzen beim Kaffeeklatsch und ziehen über die Geschenke Ihrer Männer zu Weihnachten her.
Meint die Erste: "Stellt Euch mal vor, meiner hat mir ein Buch geschenkt. Dabei kann ich ja nicht mal lesen !"

Sagt die Zweite: "Und meiner erst, schenkt mir Briefpapier und einen Füller. Dabei kann ich nicht mal schreiben !"
Darauf die Dritte: "Tjaaa... , also meiner, der hat mit ein Deo-Roller geschenkt. Dabei weiß doch der Trottel, dass ich keine Fahrerlaubnis habe ... !!!

November 2009:

Der Malermeister zu seinem Lehrling: "Heute wirst Du hier die Fenster streichen. Wenn Du fertig bist, sagt Du Bescheid !"

... nach einer Stunde: "Meister ? - Soll ich den Rahmen auch mitstreichen ?"

Oktober 2009:

Eine Dame kommt in ein Konfektionsgeschäft. Die Verkäuferin fragt: "Womit kann ich Ihnen helfen ?". "Ach ... ", sagte die Dame, " ... ich würde gern das Kleid da im Schaufenster anprobieren."

"Äh... , jaaa...", sagte die Verkäuferin, " ... wir haben aber auch Umkleidekabinen." !?

September 2009:

Eine Pärchen lebt schon zig Jahre zusammen. Da fragt sie ihn eines Tages: "Sag´ mal Schatz, wollen wir nicht doch endlich heiraten ?" Darauf er: "Ja ... , wenn uns noch jemand nimmt !"

August 2009:

Ein Radfahrer war auf der Straße gestürzt und ein Passant hilft ihm wieder auf. "Das ist ja selten geworden - solche hilfsbereiten Menschen", dankte der gestürzte Radfahrer.

"Nun, das ist meine Pflicht. Ich bin schließlich Abgeordneter. Denken Sie bitte aber auch bei den nächsten Wahlen an mich !", antwortet der Passant.

"Ach", sagte der Radfahrer, "... ich bin doch nur auf den Hintern gefallen und nicht auf den Kopf !"

Juli 2009:

Nach einem Hagelgewitter versucht ein Autofahrer die Beulen aus der Karosserie seines Autos zu drücken. Doch während er an der einen Seite drückt, bluppt es an der anderen Seite wieder raus. Kommt ein Passant vorbei und rät: Sie müssen am Auspuff blasen, damit sich der Druck gleichmäßig aufbaut !

Gesagt - getan: der Fahrer kniet am Auspuff nieder und bläst ... und bläst, aber ohne Erfolg.

Kommt der Passant zurück und fragt: "Na ? Hat´s geklappt ?". Kopfschüttelnd sagt der Fahrer: "Hier hat nichts geklappt."

Darauf der Passant: "Kein Wunder - Sie Trottel - Sie müssen ja auch erst das Dachfenster schließen !"

Juni 2009:

Eifrig macht die Ehefrau Pläne für ihre Silberhochzeit.

"Liebling, wir sind dieses Jahr 25 Jahre verheiratet.

Lass uns die Silberhochzeit groß feiern."

Mürrisch antwortet er: "Ja, und in fünf Jahren feiern wir dann den

Dreißigjährigen Krieg..."