Schriftgröße:
 
normale Schrift einschalten große Schrift einschalten sehr große Schrift einschalten
 

 

 

Gesunde Kinder Niederlausitz

 

HelpTo-OSL

Kostenfreie Homepage-Erstellung für Calauer Institutionen 

   

ffwcalau1.gif

Spreewalddreieck

geoportal

 

Teilen auf Facebook   Teilen auf Twitter   Teilen auf Google+   Als Favorit hinzufügen   Link verschicken   Drucken
 

Kalauer des Monats

 Witz / Kalauer einsenden

Sie haben einen eigenen Witz - oder gar einen echten Kalauer, welchen Sie veröffentlichen wollen? Dann schicken Sie ihn uns! Wenn er gefällt, wird er auf unserer Seite veröffentlicht!

 

 

   

 

 

 

 

Februar 2017

Eine alte Dame zum Verkäufer: „Ich möchte gern einen Fernseher kaufen.“ Der Verkäufer fragt: „Gerne, welches Modell darf es denn sein?“ Daraufhin die alte Dame: „Eines, das ohne Sportsendungen läuft!“

 

 

Januar 2017

Verfroren und stinksauer rudert ein Briefträger bei eisigem Wetter zum Leuchtturm raus, weil er für den Wärter eine Postkarte hat. Meint der Leuchtturmwärter: „Wenn du jetzt maulst, abonniere
ich die Tageszeitung.“

 

 

Dezember 2016

Komischerweise bekommt man nur noch Socken und Krawatten zu Weihnachten geschenkt, ungefähr zur selben Zeit, wo man aufhört, an den Weihnachtsmann zu glauben. Ich glaube, Santa Claus ist jemand, der schnell beleidigt ist, oder?

 

 

November 2016

Zwei alte Katzen sitzen auf einem Vogelkäfig. Da sagt die eine zur anderen: „Schau mal, der ist ja ganz grün.“ Die andere Katze erklärt: „Das ist ja auch ein Kanarienvogel.“ „Da wäre ich mir nicht so sicher, vielleicht ist er einfach noch nicht reif?“, erwidert die erste.

 

 

Oktober 2016

Der Chef kommt nach dem Wochenende ins Büro und fragt: „Fräulein, was steht denn in dieser Woche so alles im Kalender?“ Nach kurzem Überlegen antwortet die Sekretärin: „Montag, Dienstag, Mittwoch, ...“

 

 

September 2016

Das Ehepaar feiert den 25. Hochzeitstag und geht in ein teures Restaurant. Der Ehemann fragt den Kellner: “Welchen Wein würden Sie uns zu unserem Hochzeitstag empfehlen?“ Antwortet der Kellner: “Das kommt ganz darauf an, wollen Sie feiern oder vergessen?“

 

 

August 2016

Nach der Party: „Schatz, du hast mal wieder einen Blödsinn geredet. Ich kann nur hoffen, dass niemand mitgekriegt hat, dass du nicht betrunken warst!“

 

 

Juli 2016

Helga kommt vom Supermarkt zurück und berichtet ihrem Mann empört: „Stell dir mal vor Herbert, eine Verkäuferin hat mich vor allen Leuten ein Tratschweib genannt.“ Darauf Herbert: „Dann geh halt nicht hin, wo dich alle kennen!“

 

 

Juni 2016

Nach einem großen Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht miteinander. Am vierten Tag liegt ein Zettel auf dem Tisch: „Morgen um sieben Uhr wecken!“ Am nächsten Tag wird der
Ehemann halb zehn wach und entdeckt einen Zettel auf seinem Nachttisch: „Sieben Uhr! Aufstehen!“

 

 

Mai 2016

Eine energische Mutter betritt das Krankenzimmer: „Waren Sie es, der meinen Sohn aus dem Landwehrkanal gerettet hat?“ Der Patient stöhnt schwach: „Ja, das war ich.“ Die Mutter: „Dann erklären Sie mir doch bitte mal, wo sein Schulranzen abgeblieben ist!“

 

 

April 2016

Flüstert die Frau unter der Bettdecke: „Liebling, als ich noch ein Kind war, hat mich meine Mutter immer in den Arm genommen und mich gewärmt, wenn mir kalt war.“

Der Mann genervt: „Erwartest du jetzt wirklich von mir, dass ich mitten in der Nacht aufstehe und deine Mutter hole?“

 

 

März 2016

Norman hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau mürrisch: „Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, dass von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden ist!“ Tatsächlich liegt am nächsten Morgen ein Geschenk in der Einfahrt. Norman´s Frau öffnet die Verpackung: eine Personenwaage.

Norman wird seit Freitag vermisst.

 

 

Februar 2016

Maddin soll seine Oma zum Einkaufen fahren. Oma sagt: "Kannst du mir bitte den Sitz vorstellen?" "Na gut", sagt Maddin gestikulierend, "Sitz - des is die Oma ---- Oma - des is der Sitz."

 

Einsendung von M. Wolf

 

 

Januar 2016

Aus der Klapsmühle ist ein Irrer ausgebrochen. Nach mehreren Tagen steigt er aus dem U-Bahn-Schacht hervor. Fragt der Wärter, der ihn wieder in Empfang nimmt: „Wo warst du denn die ganze Zeit?“ - „Keine Ahnung“, sagt der Irre „bei jemandem im Keller. Aber den seine Eisenbahn hättest Du mal sehen sollen!“

 

 

Dezember 2015

Der Chef wird gefragt: "Warum stellen Sie in ihrem Unternehmen nur verheiratete Männer ein?" - "Ach wissen Sie", meint der Chef "die sind nicht so empfindlich, wenn man sie mal anbrüllt."

 

 

November 2015

Zwei Verwirrte brechen aus einer Anstalt aus. Nachdem alle Gitter, Mauern und Zäune mühselig überwunden sind, sagt der eine: "Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja super geklappt!"

 

 

Oktober 2015

Ein alter Mann wird wegen Ladendiebstahls verhaftet. Der Richter fragt ihn bei der Verhandlung was er gestohlen hat. Der Mann antwortet: „1 Dose Pfirsiche.“ Darauf der Richter: „Wie viele Pfirsiche waren in der Dose?“ „6 Stück.“ entgegnet der Mann. Der Richter gibt zu Protokoll, dass er ihn mit 6 Tagen Gefängnis bestraft. Bevor er das Urteil endgültig verkündet, meldet sich die
Ehefrau und sagt: „Und außerdem hat er noch 1 Dose Erbsen gestohlen!“.

 

September 2015

Eine junge Frau verzweifelt beim Metzger: „Bitte geben Sie mir etwas, das nicht anbrennt.“

 

August 2015

Unterhalten sich zwei Magneten: „Und? Gehst du heute noch irgendwo hin?“ - „Nee, weiß nicht was ich anziehen soll.“

 

 

Juli 2015

Die Lehrerin zur Schülerin: "Bianka, nenn mir bitte fünf Tiere aus Afrika!" Entgegnet Bianka: "Zwei Löwen und drei Elefanten."

 

Juni 2015

Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein großes Steak ersetzt.

 

 

Mai 2015

Warum trinkt eine Maus keinen Schnaps? - Sie hat Angst vor dem Kater!

 

 

April 2015

Sebastian zu seiner Mutter: "Mama, morgen haben wir keine Schule, weil unser Lehrer verreist!" daraufhin die Mutter: "Was? Wohin verreist er denn?" Sebastian: "Das hat er nicht gesagt, er hat nur gemeint: "Schluss für heute! Morgen fahre ich fort!"

 

 

März 2015

Der alte Calauer Lehrer Menzel will seine Schüler testen, was sie über die Autorität, kurz über Würdenträger, Oberhäupter und Respektspersonen behalten haben. "Wer kann mir denn sagen, wo sitzt denn bei unserem Kaiser die Autorität?" und denkt dabei an Wilhelm II. - Schnurrbart, Uniform und stahlblaue Augen. Da meldet sich der Sohn vom Schuhmacher Kloppstein, das kleine Herrmännchen: "Herr Lehrer, ich weeß, dis muß unters Hemde sind. Ick hab nemlich gestan ehert, da at unse Mutta zu Vata esacht: "Friedrich, geh nich in Emde iban Flur vor die Kinda, sonst valieaste deine Autorität."

 

Einsendung von G.-U. Lehnigk

 

 

Februar 2015

Fragt der eine Schüler den anderen: "Sag mal, musst du auch immer vor dem Essen beten?" Darauf der andere: "Nein, meine Mutter kocht ganz gut."

 

Januar 2015

Fragt ein Mann seinen Kumpel: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine hübsche Frau siehst?" Darauf  er: "Ob meine guckt."

 

Dezember 2014

Beate enttäuscht: "Hab gestern bei Weight Watchers angerufen ... hat aber keiner abgenommen."

 

November 2014

Was treibt im Wasser und ruft panisch: "F1, F1, F1 ...?" - Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann!

 

Oktober 2014

Kommt der Ehegatte nach Hause und sagt: "Schatz,, ich habe im Lotto gewonnen, pack die Koffer!" Die Frau fragt: "Das ist ja aufregend, was soll ich denn einpacken, etwas für warmes oder kaltes Wetter?" entgegnet der Mann: "Das ist mir doch egal, hauptsache du bist heut Abend hier weg!"

 

September 2014

Was hat das Computer-Betriebssystem Windows mit U-Botten gemeinsam? Kaum macht man ein Fenster auf, da fangen die Probleme auch schon an.

 

August 2014

Die kleine Lara: "Mutti, erzähl mir bitte ein Märchen." Darauf die Mutter: "Oh, da warten wir bis Vati nach Hause kommt, dann erzählt er uns beiden eins."

 

Juli 2014

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in vier Worten: "Du hast recht Schatz!"

 

Juni 2014

Der Lehrer weckt den schlafenden Michael im Unterricht: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass hier der richtige Platz zum schlafen ist." - Daraufhin Michael: "Ach das geht schon, aber könnten Sie etwas leister sprechen?"

 

Mai 2014

Beim Bewerbungsgespräch fragt der Personalchef: "Was können Sie denn?" Darauf der Bewerber: "Oh, naja nichts." "Das tut mir leid," antwortet der Personalchef, "die gut bezahlten Posten sind schon alle besetzt."

 

April 2014

Warum trinkt eine Maus keinen Schnaps? - Sie hat Angst vor dem Kater!

 

März 2014

Sie: "Herzchen, mit der neuen Brille siehst du echt hässlich aus!" - Er: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille." - Sie: "Ich schon!"

 

Februar 2014

Fragt der Gast den Kellner:  "Wieso sind drei Rühreier günstiger als drei Spiegeleier?" - Darauf der Kellner: "Spiegeleier kann man nachzählen."

 

Januar 2014

Ehekrach. Sie schreit ihn an: "Ich habe dir meine besten Jahre gegeben." Er brüllt daraufhin zurück: "Und dafür hast du meine besten Gehaltschecks bekommen!"

 

Dezember 2013

Am 23. Dezember sagt das Töchterchen zur Mutter: "Mama, ich wünsche ein Pony zu Weihnachten. Antwortet die Mama: "In Ordnung, meine Süße, morgen gehen wir zum Friseur!"

 

November 2013

Lieber eine Nacht versumpfen, als im Sumpf zu übernachten. 

 

  • Vielen Dank an Gabriela Schultze

 

Oktober 2013

Warum gibt es keine Ameisen in Kirchen? Weil sie in Sekten sind.

 

September 2013

Welche Tiere haben nur einen Buchstaben? Der V und die Q.

 

August 2013

„Bist du per Anhalter gekommen?“ – „Wieso fragst du?“ – „Du siehst so mitgenommen aus.“

 

Juli 2013

Genitiv ins Wasser - wieso? - is Dativ? 

 

Juni 2013

"Guten Tag, ich hätte gerne einen Wanderhut!"

"Ersten Stock!"

"Nein, erst ein Wanderhut!"

 

  • Vielen Dank an Carsten Pieper

     

Mai 2013

Kommt ein Cowboy vom Friseur, und sein Pony ist weg!

 

April 2013

Prüfer: Was versteht man unter dem Hubraum?
Kandidatin: Das ist der Raum, in dem die Hupe untergebracht ist!

 

März 2013

Achtung:

Bei Glatteis keine Haftung ... 

 

Februar 2013

Ein Ka(h)lauer:

Warum heißt der Kalender Kalender?

Wenn die Wand kahl ist, und man will das ändern, hängt man einen Kahländer dran!  

  • Vielen Dank an Gert Dieter Hohenöcker
 
Januar 2013
„Mensch Wilhelm, ich habe gehört, Du bist jetzt im Gesangverein, als Tenor oder als Bass ?“ - „Nein, als Ausrede ...“

 

Dezember 2012

Ein Mädchen spazierte den Strand entlang, als es plötzlich eine 
Stimme hörte: „He, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt. 
„Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch. Der Frosch 
sagte: „Ja, ich spreche. Küss mich!“ Das Mädchen nahm den Frosch 
und verstaute ihn in ihrer Handtasche. Später zeigte es den Frosch 
einem Freund. Der Frosch beschwerte sich: „Nun komm schon! 
Küss mich! Du wirst es nicht bereuen!“ Das Mädchen verstaute den 
Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosch: „Warum küsst du mich nicht? 
Ich werde dich reich machen.“ Aber das Mädchen legte den Frosch 
zurück in die Handtasche. Als es später den Frosch einer Freundin 
zeigte, sagte der Frosch: „Ich glaube, du verstehst mich nicht. Ich 
sagte dir, ich sei ein verwandelter Anwalt. Wenn du mich küsst, mache ich dich reich.“ Das Mädchen antwortete nun: „Warum sollte 
ich? Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender 
Frosch ist cool.“

 

November 2012
Der kleine Max hat sich verlaufen. Er sitzt heulend auf einer 
Bank, als eine Frau vorbeikommt und fragt: „Na, mein Kleiner, 
wie heißen denn Deine Eltern?“
Max schnieft und antwortet: „Dicker und Schatzi!“

 

Oktober 2012

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten und sagt: “Rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!“
„Ist es wirklich so schlimm?“
Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der 
Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wurde.

 

September 2012

Ein Uhrmacher und ein Schuster treffen sich auf der Straße, dem Schuster  fällt seine Uhr herunter, sagt der Uhrmacher: Los heb deine Uhr auf ! Sagt der Schuster: Hab ich die Uhrheberrechte oder du??

 
August 2012
WAS sind die letzten Worte des Sportschützen bei Olympia?
- Nur noch kurz den Lauf reinigen!

 

Juli 2012

"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"
"Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren."

 

Juni 2012
Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

 

Mai 2012

Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige!
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

 
April 2012

Das beste beim Diktieren ist: Man kann Worte verwenden, von denen man keine Ahnung hat, wie sie geschrieben werden.

 
März 2012
Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!" Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"
 
Feburar 2012
Wie lautet die kürzeste EDV-Lüge?
Es funktioniert...
 
Januar 2012
Warum kann es unmöglich Menschen auf dem Mond geben ?

Stellen sie sich nur mal das Gedränge bei Halbmond vor !

 

Dezember 2011

Wozu haben Fische Schuppen ??

Irgendwo müssen sie schließlich ihre Fahrräder unterstellen.

 
November 2011

Wer hat den Schnellkochtopf erfunden?

Es war der Italiener Garibaldi.

 
Oktober 2011
"Worauf steht ein Pferd ?"
Auf "Brrrr... !"
 
September 2011
"Also die Jugend ist heutzutage derart unhöflich ... !", wettert ein Rentner in der Straßenbahn.
Eine Passentin wundert sich und fragt nach: "Ja aber der junge Mann hat ihnen doch gerade seinen Platz angeboten, damit sie stzen können."
"Ja schon", antwortete der Rentner, " ... aber meine Frau muss immernoch stehen !?" 
 
August 2011
"Sagen Sie mal bitte, wo ist denn die andere Straßenseite ?", fragt ein Passant.
"Na da drüben !", antwortet ein Spaziergänger.
"Komisch, die Leute da drüben haben mich immer hier rüber geschickt !?"
 
Juli 2011
Ein polnischer Tourist betritt die Calauer Apotheke. Er zeigt auf ein Werbeschild und bittet um ein Flugticket.
Die verwunderte Angestellte dreht sich um und liest:
"Hier : Aktuelle Pollenfluginformation"

 

Juni 2011

 Was ist die Lieblingsfrucht eines Manta-Fahrers ?
Eine Mantarine !


Mai 2011

 Der Ehemann kommt total müde und erschöpft von der Arbeit, pustet vor sich hin und meint zu seiner Frau: "Ich bin ja so kaputt, ich werde zur Entspannung erst mal ein bißchen reiten gehen."
Darauf seine Frau: "Na, dann beeile Dich, dein Pferd hat schon dreimal angerufen !"

 

April 2011

 "Na, hattest Du auf Deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit Deinem neuen Sprachcomputer ?" - Ich nicht, aber die Griechen ... !?"   

 

März 2011

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "MUss das arme Vieh gelitten haben ... !"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst du eigentlich über Deinen Vater ?" 

 

Februar 2011

Drillinge kommen auf die Welt und das Paar hat bereits einen siebenjährigen Sohn. Da wird der kleine Paul gefragt: "Wisst Ihr schon, wie Deine Geschwister heißen sollen ?"
Sagt der Kleine: "Also wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden habe, heißen sie Himmel, Arsch undf Zwirn ... !"  

 

Januar 2011

 Wie heißen die Blätter aus dem Urwald ???
UR-LAUB !!!

 

Dezember 2010

 "Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!"

 

November 2010

Verbringen Sie Ihren Urlaub dieses Jahr wieder in Österreich?" "Ja." "Und nehmen Sie wieder Ihren Schlafsack mit ?" "Natürlich kommt mein Mann auch mit."

 

Oktober 2010

Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt: "200 Gramm Leberwurst bitte, aber von der groben Fetten."

Darauf sagt der Metzger: "Das geht leider nicht, denn die hat heute Berufsschule."

 

September 2010

"Ich möchte Ihren Chef sprechen.", sagt eine Kundin erregt. "Geht leider nicht, er ist nicht da!", antwortet die Verkäuferin. "Waaa...s !? Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!", ist die Kundin empört.
"Er Sie auch !"

 

August 2010
Eine junge Frau bekommt Zwillinge. Doch anstatt sich zu freuen, ist sie verzweifelt und bricht in Tränen aus. Die Hebamme versucht sie zu beruhigen und fragt nach, weshalb sie denn so weint ? Darauf die junge Frau: "Ein Kind ist ja okay. Aber von wem ist das andere ?" 

 

Juli 2010

"Meine Verlobte hat wirklich Verstand für zwei", schwärmt der junge Mann seinem Vater vor.
"Tja, mein Sohn", erwidert der gelassen, "... dann ist sie die Richtige für dich." 

April 2010DIE KLUGEN JÄGER
Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto.
Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu,
daß es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus.
"Wow, das geht ja viel einfacher!",freut sich der erste Jäger.
"Ja", sagt der zweite Jäger, "Aber der Wagen ist jetzt immer weiter weg..."

 

Juni 2010

Wie bezeichnet man einen Keks, der unter einem Baum liegt ?
Als: "Schattiges Plätzchen" !!!

 

Mai 2010

Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind, ruft ihnen ein anderer Jäger zu, daß es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus. "Wow, das geht ja viel einfacher!", freut sich der erste Jäger. "Ja", sagt der zweite Jäger, "Aber der Wagen ist jetzt immer weiter weg..."

 

April 2010

„Was ist Wind?“ 
„Das ist dicke Luft die es eilig hat.“


März 2010

Der Osterhase bringt mit wichtiger Miene ein Straußenei in den Hühnerstall:
„Meine Damen, ich möchte nur mal zeigen, was woanders geleistet wird !“

 

Februar 2010

Warum nennt man unsere Sprache eigentlich Muttersprache?

Weil Papi nie zu Wort kommt !

 

Januar 2010

Treffen sich zwei Weihnachtsmänner. Meint der eine: "Hast Du schon gehört, nächstes Jahr fällt Heilig Abend auf einen Freitag !?". Sagt der andere: "Na hoffentlich nicht auf ´n 13. ".

 

Dezember 2009:

Drei Blondinen sitzen beim Kaffeeklatsch und ziehen über die Geschenke Ihrer Männer zu Weihnachten her.
Meint die Erste: "Stellt Euch mal vor, meiner hat mir ein Buch geschenkt. Dabei kann ich ja nicht mal lesen !"

Sagt die Zweite: "Und meiner erst, schenkt mir Briefpapier und einen Füller. Dabei kann ich nicht mal schreiben !"
Darauf die Dritte: "Tjaaa... , also meiner, der hat mit ein Deo-Roller geschenkt. Dabei weiß doch der Trottel, dass ich keine Fahrerlaubnis habe ... !!!

 

November 2009:

Der Malermeister zu seinem Lehrling: "Heute wirst Du hier die Fenster streichen. Wenn Du fertig bist, sagt Du Bescheid !"

... nach einer Stunde: "Meister ? - Soll ich den Rahmen auch mitstreichen ?"

 

Oktober 2009:

Eine Dame kommt in ein Konfektionsgeschäft. Die Verkäuferin fragt: "Womit kann ich Ihnen helfen ?". "Ach ... ", sagte die Dame, " ... ich würde gern das Kleid da im Schaufenster anprobieren."

"Äh... , jaaa...", sagte die Verkäuferin, " ... wir haben aber auch Umkleidekabinen." !? 

 

 

September 2009:

Eine Pärchen lebt schon zig Jahre zusammen. Da fragt sie ihn eines Tages: "Sag´ mal Schatz, wollen wir nicht doch endlich heiraten ?" Darauf er: "Ja ... , wenn uns noch jemand nimmt !"

 

 

August 2009:

Ein Radfahrer war auf der Straße gestürzt und ein Passant hilft ihm wieder auf. "Das ist ja selten geworden - solche hilfsbereiten Menschen", dankte der gestürzte Radfahrer.

"Nun, das ist meine Pflicht. Ich bin schließlich Abgeordneter. Denken Sie bitte aber auch bei den nächsten Wahlen an mich !", antwortet der Passant.

"Ach", sagte der Radfahrer, "... ich bin doch nur auf den Hintern gefallen und nicht auf den Kopf !"

 

 

Juli 2009:

Nach einem Hagelgewitter versucht ein Autofahrer die Beulen aus der Karosserie seines Autos zu drücken. Doch während er an der einen Seite drückt, bluppt es an der anderen Seite wieder raus. Kommt ein Passant vorbei und rät: Sie müssen am Auspuff blasen, damit sich der Druck gleichmäßig aufbaut !

Gesagt - getan: der Fahrer kniet am Auspuff nieder und bläst ... und bläst, aber ohne Erfolg.

Kommt der Passant zurück und fragt: "Na ? Hat´s geklappt ?". Kopfschüttelnd sagt der Fahrer: "Hier hat nichts geklappt."

Darauf der Passant: "Kein Wunder - Sie Trottel - Sie müssen ja auch erst das Dachfenster schließen !"  

 

Juni 2009:

Eifrig macht die Ehefrau Pläne für ihre Silberhochzeit.

"Liebling, wir sind dieses Jahr 25 Jahre verheiratet.

Lass uns die Silberhochzeit groß feiern."

Mürrisch antwortet er: "Ja, und in fünf Jahren feiern wir dann den

Dreißigjährigen Krieg..."